ワーママ卒業後の生活。心の安定を手に入れた！

こんばんは！

結局やっぱり仕事を辞めてから一文字もブログを書かなかった一か月。

有給が３０日残っていたので１月は丸々一か月分のお給料を頂き

２月は半月分くらいはもらえる予定。

「まだ給料もらえるし、いっか！」なんて

人間というのはいつまでも自分が楽な方へ考えてしまう生き物・・・

この一か月間、ワーママを（一旦）卒業した私が何をしていたかと言うと

とにかく子どもの帰りを待って

オヤツ作ったりごはん作ったり

ひたすら家を片づけてたり。

↑これは失敗作でした（笑）

ポイ活で生きていけないか？と調べてみたり

クラウドワークスに登録して数円稼いでみたり

不用品をメルカリで売ってみたり。

（そしてコロナになって寝込んでみたり・・・）

この一か月、

退屈だと思うことは一度もなく

考え事してるだけであっという間に送り出した子どもたちが帰ってくる(;´∀｀)

会社に出勤して過ぎる一日は

めちゃくちゃ長いのに

これからどうしよう～って悩んでボケっと過ぎる一日は

あっという間に過ぎていった。

でも、仕事を辞めて本当に良かったと思うことは

（お金の心配はさておき）

子どもたちの心がすごく安定していること。

子どもたちの心の安定に直結しているのが

母親である私の心が安定していることが一番大事だって分かった。

フルタイムで仕事をしていると

家に帰ってから効率よく就寝までこなすことばかりを重視してしまっていて

子どもたちがやりたいことや自分でこうしようと思っていたことを

全て私の時間管理下に当てはめてしまって

私のタイムスケジュールを乱されることにいら立ちを隠せていなかった。

小さい子どもに大人の事情を押し付けて

ただ毎日帰宅後のタスクをこなし、

でも会社に行くと「仕事と育児両立してすごいね」と褒められて勘違いし、

それが正しいんだって思ってしまっていたなぁ～って

冷静に考えると分かる。

そんな生活を長年送った結果

一人目の子は常に私のご機嫌を伺っていて主張することを辞め、

下の子は私が怒らないように色んなことを誤魔化したり嘘をつく。

こんな弊害が出てるのに気が付くまで何年もかかってしまいました・・・

いや、気が付いていたけど仕事を辞める度胸がなかったんだわ。

これが辞めたらすっかりなくなって

子どもたちの心のリハビリを開始出来てると実感しています。

「ただいま～！」って元気に帰ってきて

（すでに私の監視下にあるので）サッサと宿題を終わらせ

宿題が終わらなかった理由について嘘をつくこともない。

じっくりと話を聞くこともできるから

今日あったことや自分が思うことを報告してくれるし、

やりたいことを見守ることもできる。

熱が出てもすぐ迎えに行けて

必要なら時間内に余裕をもって病院へ連れていけるし

明日の学校の心配もいらない。

２月、

本当の主婦に結婚後初めてなるんだけど

「お金稼ぎの事は今はもう考えなくていいやん」

そう言って今日はもう子どもと就寝した夫に

ついこの前まで「嫌い」と言ってしまっていたこと

心の中で謝っておこうと思います（笑）

そしてお仕事頑張ってくれてありがとう！

それも仕事を辞めて心の安定があるからこそ。

もう口座に給料が入らないっていうことは不安ではあります。

が、しかし。

あのまま仕事を我慢して続けた先の自分の精神的崩壊を想像すると

お金じゃない。

ホントにそう思う！

辞めた！辞めた〜！！！2024年は新しい自分へ！

2023年のはじめ。

初詣で手を合わせて神様にお願いしたこと。

『今年こそは心のゆとりが得られますように』

一年かけて

ようやく私の人生折り返しが

心のゆとりを得るために動き出した。

その一貫としてこのブログを始めて

毎日書くどころか

いっこも書かんかった・・・

ビックリするほど

『継続』することが苦手で

しんどさや忙しさを言い訳に

色んなことをサボってきたわたしが。

なんと！

『ワーママを辞めてゆとりの暮らし』計画を

決行しました！！！

『神様にお願い』することによって

自分の心に刻んでいた。

ブログはサボったんだけれども

自分のやりたいことへ向けて

一歩を踏み出した！

何も努力できない自分が

唯一、

辛くても長く勤めた会社を辞めるのは

とても勇気がいることだった。

上司を捕まえて

『年末で辞めたいです』って伝えるのが

『もしかしたらやっぱり後悔するんじゃないか、、、』

って葛藤もあって

『我慢して居続けた方が楽なんじゃないか』

とかうじうじ悩んでた。

でも、一回きりの人生。

子育ても一回きり。

仕事に後悔しなくても

子育てには後悔が残る、絶対に！

明日死んでも後悔しない人生とは。

一年もかかったけれど

自問自答すると

答えはもう決まっていた。

退職のその日まで

緊張の糸は切れなかったけれど

退職の挨拶を終えて

わたしの心は晴れ晴れしていた。

惜しんでくれる同僚達に

裏切り感は否めなかったけれど

一粒の涙も出なかった。

『やっと子どもたちと満足の生活ができる！』

もうすぐ2024年が始まる。

次に神様に手を合わせてお願いするのは

『この幸せを壊さない努力をできますように』

かな😊

仕事を辞めたいんだったらとにかく行動しなくちゃ！

こんばんは！

今日は仕事で泣かなかった！（←早々泣くもんじゃない）

「もう辞めたれ～！」

（でもボーナスはもらいたいかな）

（っていうことはあと３か月は我慢しなくちゃ・・・）

と、思い始めたら

ほぼ仕事に身が入らなくなったヨ*1

でもやっぱり

「お金」ってもんは魔物で

ずっと脳裏をよぎってくるわけで・・・

多少蓄えたから数年はイケるんじゃ！って言い聞かせても

天使なのか悪魔なのか

「ほんとに大丈夫？」って囁いてくる

見えない未来を想像してしまって

ついつい弱気になってしまい

自分さえ我慢すれば・・・

って思ってまた振り出しに戻ろうとしてしまうけれど

またまた誰か知らない誰かが

「仕事のための人生なんてダメ！」

「自分のために生きて！」

って言ってくれる

あ～こうして決断できない人間は病んでいくんやな～って

自分事を他人事のように客観視してる変な自分もいる

それならあと数か月で

他のことでもお金は稼げるんだってことを

身をもって体験してみれば

きっとキレイさっぱりおさらばできるんじゃないかと

何でもいいから真剣に行動してみることにした

そうだ、ポイ活をしよう

ポイ活とは今の時代当たり前となっていて

ポイント還元率なんかは数年前と比べると

”改悪”とか言われて

あまりにもポイ活が流行って

ポイントをめちゃくちゃ貯める人がいるから

その制度がちょっと使いにくくなりそうな予感はするものの

でも家計への負担を考えると

ポイントで支払うことができれば

今後夫のお給料から支払われる何かしらの生活費が浮くわけで

ポイントをもれなく稼げば

家に居てお金を稼いでいることと同じ！

今までの私は

ポイントを集めることは好きであったけれど

そこまでマニアックに貯めたことはなく

楽天経済圏で生活をして

日々の必ずかかる食費なんかは楽天カードで決済をし

毎月５００～６００ポイントはＧＥＴして喜んでいる程度

だからもっともっと効率の良い方法はあるはず・・・！！！

きっと楽天ポイントももっと貯められるし

他にもウェル活とかもやってみたい！

そうだ、子どもと一緒に勉強をしよう

中学生と小学生の我が子達。

中学生の子はあと何年か、いや下手したら何年もしない間に

高校受験に向けた　　”塾”　　に

通わなければならなくなるのかも・・・

だって、それが当たり前みたいな世の中だから・・・

でも、本人行きたがってないし

私も中学の勉強なら本気出せばまだできるんちゃうか・・・
（できるのか？）

今まで割とお留守番ばかりで

休みの日は疲れ切ってるしで

宿題すらまともに見てやってこなかったのですが

それもまた仕事を辞めるとなると

私も勉強をするいい機会にもなるし

何より！

子どもたちの”させられてる感”をなくしてやることができる！

実際、夏休みの宿題を手伝ってあげた時

嬉しそうにしてたな～って

本当はいっつもこうしてあげたら良かったんやろうな～って

思った次の日にはもう疲れ果てたおかんに戻ってたけどね(゜-゜)

そうだ、近所の友達にも勉強教えてあげよう

もし仕事してなかったら

子どもたちの友達が家に遊びに来てもいいわけで。

（基本、親がいないおうちには上がらないルール。ありますよね？）

そんでおかん塾を開いてぇ～

「宿題もっておいでよ～！」とか言って

一緒にやって～

今まで成績が上がらなかった子が

勉強できるようになっちゃったら・・・！！！？

「○○ちゃんママ～！ありがとう～！」

なんて感謝されて

噂が噂を呼んでフリーでお仕事もできちゃうかも！！？

（想像は膨らむばかり）

そうだ、ブログを書こう

そんでそんでぇ～！

その勉強法とか？

なぜこの方法がいいのかとか？

子どもたちの心の掴み方とか？

おうち学習で塾に頼らないとか？

書いちゃえば・・・

なんかの取材受けてみたりして

話題が話題を呼び・・・

書籍の出版をお願いされたりとか・・・！！？

わーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

なんだ、可能性は無限大じゃないか

ひとつの仕事を勤め上げる事

それはすごいこと

そんな時代を生きた自分の父のことも

すごく尊敬している

でも、それができない人間だっている

だから逃げちゃいけないんじゃなくて

逃げてもいいんだってことを

私は自分の身で証明したいと思っている

それは、夫に対しても

子どもたちに対しても

今同じ職場で苦しんでいる人たちにも

「お父さん（お母さん）は身を粉にして働くのが当然！」

っていう時代はとうに終わってる

子どもの為に働いて、病んで、看病させることになった方が

子どもにとっては迷惑な話じゃない？

子どもにも胸を張って

「楽に生きる道を探せ！」って

言って導いてやれる親に

私はなりたいなって思う

だから、とにかく何か行動しなくちゃ

*1:+_+

久々に仕事で泣いた。そして退職への決意新たに！？

私が毎日の仕事で命をかけていること。

（命なんてかけるほどのことではないが、、、）

絶対に定時で帰ること

子育てと仕事のバランスとして、勝手に思い描いてるだけで、実際のところどうなのか、正解はないと思うけれど、、、

我が子を健全に育ててあげる為に、私は17時には家に帰っていたいという想いがある。

だけどそれは叶わなくて（今の職場では）定時ダッシュで18時20分に帰れる店舗へ変えてもらった。

子持ちのママは私だけですが、

子育てにも割と理解と関心がある会社

そう謳わなければならない

会社の事情ももちろんあって

『うわべ』なところもある

だけど、うわさでよく聞くような

ひどい会社ではないし

歴代上司は子供のことでのワガママも

理解し、許してくれたからこそ

もう15年も勤めてきた

だけど、今日は定時前の接客でクレームを受けてしまい、いつもより40分も会社を出るのが遅くなってしまった。

ただの40分の残業で泣いたわけではない（笑）

クレームの内容と同僚の配慮のなさに、悔しくて。

お叱りを受けながら、刻一刻と近づいて行っては過ぎていく定時の時間、、、

そもそも私が請け負うべき案件ではなかったのに、誰も助けには来てくれない、、、

ヒシヒシと伝わってくる『お前やらかしたな』感、、、

みんな私がいつも定時ダッシュしてるの知ってるオジサン達ばかりなのに

自分の嫁と子のことになったら守りに入るくせに

しかも揺るがない『私がやらかした』感。

やらかしたんじゃなくて、最初からあんた達が専門やねんから対応しろよっていうモヤモヤ感。

そして、悪いと思っていないのに謝らなければいけないサービス業の掟と、悪いと思ってないのにやらかしてすみませんの言葉を述べて、ようやく18時30分に退勤。

いつもならもう家に帰ってる時間を過ぎてチャリを漕いで帰る道中、虚しさが押し寄せてきて、泣いた。

この人達とこれからも仕事仲間として付き合って行かなければならない

私はきっと完璧主義の気があって、『母親とはこうあるべき』っていう思い描く姿がある。

叶わないんだけれども、その理想像に近づこうとして、引き離された時に絶望感を感じてしまう。

これまで何度も仕事帰りに誰にも気づかれないように泣くってことがあったけれど、完璧主義の神経質なところも自分の中で理解しているので、『気にするな』『なるようになってる』って言い聞かせて、感情を飲み込んできた。

今日もどうしようもない虚しさで、帰っても元気に『ただいまー！』って言えなくて、体調が悪いのかと子供達が心配してた。

帰宅が19時になっても、案外子供たち自身は平気なのかなってのも分かった。

考え過ぎって言われるだろうし、自分でも考え過ぎやと思うことにしているけれど、子どもだけで暗くなるまで留守番させるってどうなん？

それなら学童保育に預けるなり、シッター数時間頼むなり、色々方法としてはあるでしょう。

そこをケチって全てを思い通りになんて思っていない

自分の子育てに対する自己満を叶えたい

私の人生やし

私の子育てやし

きっと明日死んだら後悔しかしない

自分の人生を豊かにするのは

今の稼ぎにしがみつくんじゃなくて

納得できる仕事で

納得できる生き方をすること

妥協ばっかりの人生なんて

つまらない

やっぱり、辞めよう。

仕事辞めるって、ついに旦那に言った・・・言った！！！！！

仕事って、ただお金を稼ぐだけの手段ですか？

私はやりがいとかやる気とか

何のために働くのかが

割と重要だと思ってて。

若いころは今の仕事にすごくやりがいがあった。

評価されることがとてもとっても嬉しかった！

さて、今はどうか？

『早く帰りたい』

『毎日休みたい』

『辞めたい』

考えているのはこれだけで

全くやりがいもクソもない。

”転職”　を考えても

しがない事務職で何のスキルも持たない私が

他にできる仕事があるだろうか・・・

同じ時間働いても給料が減るのなら

今我慢して時が過ぎるのをただ待とう。

そうして数年、お金の為だけに過ごしてきたけれど

どうしても我慢できない嫌な仕事が

この頃振られるように・・・

心がざわざわして

夜もよく眠れない・・・

イライラして家族にぶつけてしまう・・・

『もう駄目だ・・・』

そう思った今月はボーナス支給月！

支給額に『辞めるのを辞めようか』とも思ったけれど

『私の使命は何か？』

そう問いかけるネット記事を読んだ。

”使命”　とは　”命を使うこと”

そんな風に考えたこともなかったけど

”私の使命（命を削るところ）”　は今、

”子供だ”　って。

そう思ったら、

やりたくもない仕事に

土日祝日の子どもたちとの時間を削って

いつまでもだらだらと過ごすのはやめようって。

ボーナスが入って、

目標としていた貯蓄額も達成して

これから子どもたちにかかる教育費をちゃんと調べたら

今、これだけ必死で精神を削って働くよりも

心穏やかに過ごせるくらいの

仕事のペースに落とした方がいいんじゃないかって。

それですぐにＬＩＮＥした、夫に。

ダメとは言わなかった。

（そりゃ、そうやろ）

とは言え、まだ会社にはいってないので

しばらくは嫌な仕事を土日に出勤してするんだけど

夫とその話がずっとできなかったから

一歩前進ですよね

精神的に追い込まれてて

それが私を働かせる夫のせいだって

もう、恨んでしまっていたから・・・（笑）

もうまともに顔も見れなかったくらいで

毎日会話もなかった・・・

人に大事なことをＬＩＮＥで言うなんて

『いまどきか！』って

他人事なら思うんだけども・・・（笑）

便利な世の中だこと(#^^#)

今の私はひねくれてるので

これが精いっぱいだけど

とりあえず、いつ辞めても良くなった！！！

働き方については

追々考えるとしよう！

今日の平日のおやすみ。

仕事辞めるためのInstagramのこと

考えてました。

『誰かの役に立たないと』

そう思って、

プロフィールと投稿の内容を

少し変更してみました。

減少傾向にあったフォロー数が

一気に４フォローしてもらえた！

コレを仕事にして成功した人もまた

私と同じ人間！

なんて思ってみたりして、、、

今日はおしまいっ！

はてなブログで記事が売れるだって！！？興味深々丸・・・

はてなブログをはじめまして。

と、いうより

はてなブログはずいぶん前から開設しておきながら

なかなか挫折の繰り返しで

もう書けなかったのです、ハイ。すみません

で、ワードプレス開いたり

はてな開いたりして

ひっさびさにはてなブログを開いてみたらなんと！

↓　↓　↓

これって、あの note っていう

皆さん記事を有料販売されている

アレですよね！？

エーーーーーーー！！！！！

それって私の感想ですけど

すっごい良い(; ･`д･´)

だってね、

収益化するならワードプレス一択だって

ブログのプロたちがみーんな言ってんの。

そんで収益化できた実績報告やらを

note に書き留めて

有料コンテンツとして販売してるんですよね。

私、ワードプレスももちろん持ってる。

でも、持ってるだけで管理が全くできない。

こういうブログで収益化目指してる人って

めっちゃ多いんじゃないかと思う。

はてなブログさんがそれをやってくれるなら

私はコチラへ早々に引っ越してこようかなと思うYO！

ｗｅｂの知識が疎い私みたいなオバサンにとって

はてなさんに私のブログを守ってもらえるのは

最強に嬉しい！！！

これは、わたしのゆとりの暮らしを

現実へと導く一歩なんか？と

宝くじが当たりそうな予感がするくらい

ワクワクしてしまう(*_*)

これは要研究ですなーーーーー！！！！！

ワーママブログスタート！初めましてのご挨拶です！

こんにちは！

私はフルタイムワーママじゅんままです。

初めての記事ですので

まずは自己紹介からスタートします。

はじめまして！じゅんままです！

年齢：もうすぐ40歳！

性別：女性

家族：夫と子ども二人、犬一匹

職業：小売りサービス業

２００６年に現在の会社にパート入社、

契約社員を経て現在正社員として雇っていただいています。

（ありがたいことですね）

このブログに書こうと思っていること

ワーママ歴が１３年目に突入しました。

仕事は私がサービス業なので

土日祝が出勤

という、お母さんが子どもの休みの日に不在の家族。

子どもたちはもちろんのことでしょうけれども

何よりも私のストレスがヤバい！！！！！

ってことで

タイトルの通り

『ワーママを（どうにか）辞めてゆとりの暮らし』が

できないものかと、妄想と現実を

ここに書き留めていこうかと思っています。

変な話、私が死んだとき

『妻は、お母さんは、あの時こう思ってたんだ』

っていう遺書的なことにもなるかな。なんて。

（暗い話ですみません）

こんなお弁当作ってInstagram運営もしています

土日が仕事メインなので

今日ももちろん仕事に行ってきましたYO！

なので、今日のお弁当記録。

この頃は全く価値のある投稿ができていないのですが

同じくお弁当を作る方たちが

『楽にお弁当を作ることができる』ことをテーマに運営しています。

これで見れるのかな？

▷▷▷私のインスタグラム

もしよければ覗いてみてくださいっ！

これからよろしくお願いしますっ！

ちょっと悩みが深くて・・・

少々暗～い記事を書いてしまいそうな気が

とってもとっても

とぉ～～～～ってもするのですが

ブログを頑張る糧として

応援してくださる方が増えたら嬉しいななんて！

思っていますので！

どうぞよろしくおねがいしますっ！