久々に仕事で泣いた。そして退職への決意新たに！？

私が毎日の仕事で命をかけていること。

（命なんてかけるほどのことではないが、、、）

絶対に定時で帰ること

子育てと仕事のバランスとして、勝手に思い描いてるだけで、実際のところどうなのか、正解はないと思うけれど、、、

我が子を健全に育ててあげる為に、私は17時には家に帰っていたいという想いがある。

だけどそれは叶わなくて（今の職場では）定時ダッシュで18時20分に帰れる店舗へ変えてもらった。

子持ちのママは私だけですが、

子育てにも割と理解と関心がある会社

そう謳わなければならない

会社の事情ももちろんあって

『うわべ』なところもある

だけど、うわさでよく聞くような

ひどい会社ではないし

歴代上司は子供のことでのワガママも

理解し、許してくれたからこそ

もう15年も勤めてきた

だけど、今日は定時前の接客でクレームを受けてしまい、いつもより40分も会社を出るのが遅くなってしまった。

ただの40分の残業で泣いたわけではない（笑）

クレームの内容と同僚の配慮のなさに、悔しくて。

お叱りを受けながら、刻一刻と近づいて行っては過ぎていく定時の時間、、、

そもそも私が請け負うべき案件ではなかったのに、誰も助けには来てくれない、、、

ヒシヒシと伝わってくる『お前やらかしたな』感、、、

みんな私がいつも定時ダッシュしてるの知ってるオジサン達ばかりなのに

自分の嫁と子のことになったら守りに入るくせに

しかも揺るがない『私がやらかした』感。

やらかしたんじゃなくて、最初からあんた達が専門やねんから対応しろよっていうモヤモヤ感。

そして、悪いと思っていないのに謝らなければいけないサービス業の掟と、悪いと思ってないのにやらかしてすみませんの言葉を述べて、ようやく18時30分に退勤。

いつもならもう家に帰ってる時間を過ぎてチャリを漕いで帰る道中、虚しさが押し寄せてきて、泣いた。

この人達とこれからも仕事仲間として付き合って行かなければならない

私はきっと完璧主義の気があって、『母親とはこうあるべき』っていう思い描く姿がある。

叶わないんだけれども、その理想像に近づこうとして、引き離された時に絶望感を感じてしまう。

これまで何度も仕事帰りに誰にも気づかれないように泣くってことがあったけれど、完璧主義の神経質なところも自分の中で理解しているので、『気にするな』『なるようになってる』って言い聞かせて、感情を飲み込んできた。

今日もどうしようもない虚しさで、帰っても元気に『ただいまー！』って言えなくて、体調が悪いのかと子供達が心配してた。

帰宅が19時になっても、案外子供たち自身は平気なのかなってのも分かった。

考え過ぎって言われるだろうし、自分でも考え過ぎやと思うことにしているけれど、子どもだけで暗くなるまで留守番させるってどうなん？

それなら学童保育に預けるなり、シッター数時間頼むなり、色々方法としてはあるでしょう。

そこをケチって全てを思い通りになんて思っていない

自分の子育てに対する自己満を叶えたい

私の人生やし

私の子育てやし

きっと明日死んだら後悔しかしない

自分の人生を豊かにするのは

今の稼ぎにしがみつくんじゃなくて

納得できる仕事で

納得できる生き方をすること

妥協ばっかりの人生なんて

つまらない

やっぱり、辞めよう。